Анекдоты (истории)... которые делают жизнь веселее...

Обсуждаются любые проблемы
Mishich
Пользователь форума
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 09 мар 2010, 11:39

Анекдоты (истории)... которые делают жизнь веселее...

#1

Сообщение Mishich » 07 июн 2010, 12:35

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...
********************************************
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.
********************************************
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...
********************************************
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...
********************************************
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!
********************************************
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
********************************************
Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "п", вторая- "и"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
********************************************
СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Вы*Бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
********************************************
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
********************************************
- Дорогая, я был неправ, прости...
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.
Последний раз редактировалось Mishich 07 июн 2010, 18:03, всего редактировалось 1 раз.
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
мадам Джигурда
Гузель Кончитовна
Сообщения: 21486
Зарегистрирован: 21 апр 2008, 18:33
Откуда: http://husky-dara.livejournal.com
Контактная информация:

#2

Сообщение мадам Джигурда » 07 июн 2010, 13:45

Хорошая тема. Как новенькому - аккуратно грожу пальчиком за криптованный мат. С другой стороны - если из песни слов никак не выкинешь...
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
как у мальчика-спальчика.
Почетный форумчанин
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 21:53

#3

Сообщение как у мальчика-спальчика. » 07 июн 2010, 13:58

В больнице.
К нервно ходящему туда-сюда гражданину подходит врач.
- Это Ваша жена попала в ДТП?
- Да.
- Тогда у меня для Вас 2 новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Не знаю. Не пугайте меня. Давайте с плохой…
- Мы провели сложную операцию, но медицина бессильна в такой ситуации. Она жива. К сожалению, полученные травмы приковали на всю жизнь ее к кровати. Она не сможет не говорить, не реагировать на окружающих. Вам придется ухаживать за ней круглосуточно, и, боюсь, вся зарплата Ваша будет уходить на поддерживающие и обезболивающие препараты…
- Епт… А, какая же хорошая новость!?!??????
- Да, шучу я… Сдохла она, сдохла…
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
al666
Долгожитель форума, Золотое перо
Долгожитель форума, Золотое перо
Сообщения: 8268
Зарегистрирован: 05 апр 2007, 01:46

#4

Сообщение al666 » 07 июн 2010, 14:22

Gestalt писал(а):Как новенькому - аккуратно грожу пальчиком за криптованный мат.
Ой-ой, какие мы нежные...
Может лучше было бы некриптованный? :D
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
мадам Джигурда
Гузель Кончитовна
Сообщения: 21486
Зарегистрирован: 21 апр 2008, 18:33
Откуда: http://husky-dara.livejournal.com
Контактная информация:

#5

Сообщение мадам Джигурда » 07 июн 2010, 14:24

al666 писал(а):Ой-ой, какие мы нежные...
Это не МЫ нежные. Это правила такие.
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
как у мальчика-спальчика.
Почетный форумчанин
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 21:53

#6

Сообщение как у мальчика-спальчика. » 07 июн 2010, 14:35

Идут вдоль железной дороги Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Уставший Чебурашка говорит:
— Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
— Ну что ж, давай, ушастый извращенец...

--------------------------------------------------------------------
Три раза бросал старик невод в море, да так ни разу и не попал...

Три дня и три ночи скакал Иван царевич, пока скакалку не отобрали...

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Билась-билась царевна лягушка о землю, пока не получила сотрясение мозга.



— Сколько тебе лет, Малыш? — радостно спросил Карлсон у Малыша.
— Семь! — весело ответил Мылаш.
— Что, семь?!????
А я думал восемнадцать! — растроился Карлсон, понимая о грозящем сроке...
Последний раз редактировалось как у мальчика-спальчика. 07 июн 2010, 14:50, всего редактировалось 1 раз.
0
Мне нравится! Больше не нравится

Mishich
Пользователь форума
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 09 мар 2010, 11:39

#7

Сообщение Mishich » 07 июн 2010, 14:42

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
***********************************************
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
************************************************
Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много ВСЕГО ТЯЖЕЛОГО на дачу.
************************************************
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Hу, джинсы - это же не противогаз?!
************************************************
Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - И начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте от пупка отогнуть…
************************************************
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!
************************************************
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи.... - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи..... Я переводчик.
************************************************
У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь тр----ть собрался?
************************************************
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пип---кa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#%ы, чтo ли?!?
************************************************
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
мадам Джигурда
Гузель Кончитовна
Сообщения: 21486
Зарегистрирован: 21 апр 2008, 18:33
Откуда: http://husky-dara.livejournal.com
Контактная информация:

#8

Сообщение мадам Джигурда » 07 июн 2010, 14:58

Михаил... и все-все-все. Давайте уважать дам. Детей. И официальных лиц, которые иногда заходят на форум :oops: :wink: . Ну что за маты?! Чо мне теперь каждое сообщение, как училке, за вами править?
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
мадам Джигурда
Гузель Кончитовна
Сообщения: 21486
Зарегистрирован: 21 апр 2008, 18:33
Откуда: http://husky-dara.livejournal.com
Контактная информация:

#9

Сообщение мадам Джигурда » 07 июн 2010, 15:05

А анек про "рюсски женски писька" - один из любимых...
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
xFree
Долгожитель форума
Долгожитель форума
Сообщения: 4136
Зарегистрирован: 12 апр 2007, 15:27

#10

Сообщение xFree » 07 июн 2010, 15:06

тему переименуйте в "Анекдоты для озабоченных детей маньяков")
0
Мне нравится! Больше не нравится

klin31
Пользователь форума
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 17 апр 2010, 15:24

#11

Сообщение klin31 » 07 июн 2010, 15:10

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и тр---ть вас не следовало.
==========================================

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите-ли им больно
==========================================

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
изтагана
Долгожитель форума
Долгожитель форума
Сообщения: 919
Зарегистрирован: 06 июн 2007, 13:31

#12

Сообщение изтагана » 07 июн 2010, 15:26

Да уж, прошли светлые времена когда анекдоты с удовольствием рассказывали и слушали.
Теперь их печатают, перепечатывают, копипастят, скушно...
0
Мне нравится! Больше не нравится

Mishich
Пользователь форума
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 09 мар 2010, 11:39

#13

Сообщение Mishich » 07 июн 2010, 15:27

- Остановка. Подходит автобус.
- Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
- Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл***!!! Пиз***!!! ***ный в **т!!! Стой на *у*!!! О*у**и пи****!!! Оторвете к **ням же голову!!!
- Водитель тормозит, открывает дверь.
- Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
Михаил... и все-все-все. Давайте уважать дам. Детей. И официальных лиц, которые иногда заходят на форум . Ну что за маты?! Чо мне теперь каждое сообщение, как училке, за вами править?
Так вот и я извините... буду внимательнее... обещаю...был невнимателен... задумался
Последний раз редактировалось Mishich 07 июн 2010, 15:30, всего редактировалось 1 раз.
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
мадам Джигурда
Гузель Кончитовна
Сообщения: 21486
Зарегистрирован: 21 апр 2008, 18:33
Откуда: http://husky-dara.livejournal.com
Контактная информация:

#14

Сообщение мадам Джигурда » 07 июн 2010, 15:30

- Я тебе глазки строю, а ты...
- Ты прости, конечно, но так только гастарбайтеры строят...

***
Военный летчик уходит на пенсию. Жена ему: Вань, вот ты 25 лет отлетал, а меня ни разу на самолете не прокатил! Задумался Ваня. Приходит к командиру, вот такое дело, родной человек, борщи-котлеты сколько лет готовил, надо уважить. Ладно , — говорит командир. — Вот тебе 2 часа летного времени, коридор — катай! Посадил жену на самолет и давай летать туда-сюда, фигуры высшего пилотажа крутить. Жене плохо, сидит бледная, через 2 часа совсем позеленела. На аэродроме уже скорая стоит, выносят ее, уколы, то-се, а Ваня наклоняется к ней и шепчет на ушко: Ну, что, милая, а теперь любовью займемся или в театр пойдем?

***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***
Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито, а ребенка Тописи Токаки. Телохранитель героя — мастер Руками Харакири. Любовница героя — гейша Ногами Оригами.

***
Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина, радио не играет, все едут, все как обычно, скучно. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: «Ме-е-е-е!». Народ начинает оглядываться, не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз — становится ясно, что это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это «Ме-е-е-е-е!» раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - «Да, зайка?!». Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

***
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: «Бог, королева, секс и немножко тайны». 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!».

***
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
al666
Долгожитель форума, Золотое перо
Долгожитель форума, Золотое перо
Сообщения: 8268
Зарегистрирован: 05 апр 2007, 01:46

#15

Сообщение al666 » 07 июн 2010, 16:00

Gestalt писал(а): Это не МЫ нежные. Это правила такие.
Ой ой, какие мы правильные. А сама-то давно ли правила нарушала?
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
мадам Джигурда
Гузель Кончитовна
Сообщения: 21486
Зарегистрирован: 21 апр 2008, 18:33
Откуда: http://husky-dara.livejournal.com
Контактная информация:

#16

Сообщение мадам Джигурда » 07 июн 2010, 16:06

al666 писал(а):Ой ой, какие мы правильные. А сама-то давно ли правила нарушала?
"Сам такой, и не пИсай в мой горшок".
0
Мне нравится! Больше не нравится

Mishich
Пользователь форума
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 09 мар 2010, 11:39

#17

Сообщение Mishich » 07 июн 2010, 16:50

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
0
Мне нравится! Больше не нравится

Mishich
Пользователь форума
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 09 мар 2010, 11:39

#18

Сообщение Mishich » 07 июн 2010, 16:54

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
0
Мне нравится! Больше не нравится

Mishich
Пользователь форума
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 09 мар 2010, 11:39

#19

Сообщение Mishich » 07 июн 2010, 18:01

Графиня, как-то чуть дыша, Шептали Ржевскому на бале -
- Поручик, Вы моя душа.
Вечор я жду Вас в нашей зале.
Как все уснут входите в дом.
Я с двери в сад сниму запоры...
Только прошу Вас об одном -
Чтоб не греметь - снимите шпоры...
Ночь. Сад и дом уснули. Тишь.
Графиня ждут у туалета...
Вдруг... как полуночная мышь,
Скребут Поручик по паркету.
Графиня так и обмерли -
- Поручик! Шпоры! Я ж просила!!!
- Снял-с... Это ногти-с ma Cherie...
Она - аж свечку уронила.
0
Мне нравится! Больше не нравится

Аватара пользователя
soundclub
Долгожитель форума
Долгожитель форума
Сообщения: 2828
Зарегистрирован: 30 июн 2008, 13:49
Откуда: коренной житель
Контактная информация:

#20

Сообщение soundclub » 07 июн 2010, 21:44

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровопотеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
0
Мне нравится! Больше не нравится

Ответить